ハッピーバースディトゥー！

4号サイズのホールケーキを持ちドアノブに手をかけた。暦の上では今日は9月2日。世間一般的にはただの平日だけれど、16年前の今日僕は産まれたのだ。所謂誕生日、というやつだ。
お誕生日おめでとう、と口々に言われ、覚えていてくれたのかと単純に嬉しく思った。はい！と手渡されたプレゼントは、もっと嬉しかった。今まであいつの所為で友人らしい友人が出来た事が無かったからだ。僕の為に選んでくれた、という事実がプレゼントの内容よりも重要だった。ありがとう皆、と顔を綻ばせると、やだなぁ友達じゃない！と笑われる。あいつがいた頃には考えられなかった話だ。




『あいつ、かぁ・・・』
はた、と脳裏に浮かぶ男の顔に、先刻までの幸福感が急速に萎んでいくのが知覚できる。僕の身体を勝手に乗っ取っていた悪の化身のような男だ。残虐非道で情け容赦無い、最低な奴だった。お前など僕の中から消えてしまえとどれだけ願っただろう。どれだけ居なくなってしまえと祈っただろう。
けれど、僕の中からお前の存在が消えた時、どうしようもない喪失感に囚われたのも事実だった。
世界一憎らしかった存在がいつのまにか自分の拠り所になっていたのだから、なんて事は無い。
お前の身勝手さに惹かれ、そしてその自由奔放な生き様に憧れを抱いていたのだ。絆されていたのだ。それ処かきっと、愛おしさすら募らせてしまっていたのだから性質が悪い。馬鹿みたいな話なのだ。癒えない其処此処に残る傷跡も、台無しにされた人生も、お前の所為だったというのにね。




『あーもう、やめよう。せっかくの誕生日なのに・・・。』
はぁ、と溜息を吐き、巡らせていた思考を中断させた。どんなに僕がお前を振り返ったって、もう何処にも居ない。でていけと言える相手はもう居ない。これ以上考えていたらきっと視界は滲んでいるだろう。それこそ本当にせっかくの誕生日が台無しというものだ。
ぐるぐると不穏な事ばかり考えていた所為か、自宅の扉を前にして固まりかけていた自分を叱咤する。もう止めよう。此の扉を開けて荷物を置き、両親に電話でもかけて気を紛らわせれば良い。学校であんなに祝ってもらえたのだから、今日という日はとてつもなく幸福だったのだ。明日からまた変わらぬ日常が始まる。僕は一つ大人になり、そしてお前が居ない生活をこれからは生きていく。それでいいんだ。きっとそれが一番幸せに決まっている。
きっと・・・。




『久しぶりだなァ、宿主。』





半ば投げやりになりながらがちゃり、と扉を開けると、目の前に見慣れた顔が飛び込んできた。玄関に鏡なんて置いてたっけ、それとも夢でも見ているのかな、と馬鹿みたいな事を考える。突然視界に広がった信じられない光景に思考が定まらないのだ。目を見開き消えたはずの半身をまじまじと眺めている僕に、お前はまた口を開く。
『帰ってきてやったのに随分と不躾じゃねェの。』
『う、そ・・・。』
ごとり、と音がした。余りの驚きに持っていたケーキの箱を落としていたのだ。けれどもう、そんな事に構っている余裕はない。僕の思考はただひたすらにお前に向いているのだ。ああ、なんで、どうして、お前が此処に居るの。消え去ったんじゃなかったの。なんで、なんで、どうして。幻にしてはとてもリアルで現実的な声音が僕の体に浸透していく。夢にまで見た想い人が目の前に居る。自分勝手で欲望に忠実な悪魔のような男だ。僕はどんなにこいつが消えてしまえばと、どんなに居なくなってくれたらと、思っていたのだろう。それなのに、込み上げてくる何かがもうそんな事はどうだっていいんだと脳内を甘く痺れさせる。麻薬の様に蝕んでいく。きっと床に落ちてしまったケーキは見るも無残な姿になっているだろう。僕は今最高に間抜けな顔をしているのだろう。けれど、だって、ああ、やっぱり、どうだって良かった。
『嘘かどうか、試してやろうかァ・・・？』
そういったお前のす、と広げられた腕に駆け寄る方が、先だったから。




『ばかぁ・・・！』




言いたい事は沢山あって、けれど口をついて出てきた言葉はやっぱり何時もの憎まれ口で。お前の事が嫌いだったけれど、何時の間にか、と言わなければいけない台詞も全て無くしてしまっていた。
『おま、っ、が・・・いなっ・・・！』
呼吸困難に陥るかと思える程堰を切って溢れ出す涙に邪魔されて、上手く言葉も紡げない。自分でも呆れる程何を言っているか判らない。次から次へと止め処なく溢れる涙は乾くまで時間がかかるだろう。ぎゅう、と抱きしめられる感触に、夢じゃないのだと感じる自分の心の内をどうやって伝えたらいいのだろう。
『宿主。』
耳に心地よいお前の声が、僕をまたそうやって呼ぶから、どうしたらいいか判らないんだ。




『もう何処にも行かねェ。』





痛いと感じる程に背中に回る腕の力を強められて、思わずぐしゃぐしゃの顔で微笑んだ。まさかこんなサプライズが用意されているだなんて、今日だけは神様とやらを信じてみてもいいかな、とすら思う。
他人からすれば君が居ない人生の方が何十倍も幸せに思えたって、やっぱり僕は君が居ないと、駄目みたい。




ハッピーバースディ、なんて君らしくない台詞を腕の中で感じながら、これ以上ない至福に包まれる。
僕は今世界で一番幸せ者だね。
お前が傍に居てくれるから。