本日の頭のわるいひとりごと。

小説以外のお前の頭の悪い話なんかみたくねーよっていう人のためにワンクッションにしときます。
更新履歴ののせてた結婚生活の話とかです。

ばくばく夫婦生活を想像するぜよ。
結婚して子どもは２人。一戸建ての広くは無いけど家族みんなが笑って暮らせるようなすてきな家庭をつくればいいじゃない。ローンは３２年残ってるけど邪神様が奥様のためにがんばって働いて養ってあげたらいいよ。毎日残業大変だけどお疲れ様、お風呂にする？ごはんにする？そ・れ・と・も☆
みたいな感じで毎日励めばいいよ。「もう！ごはん冷めちゃったじゃない！」て嫁さんに怒られたり「今日はだめだって！子どもが起きてるんだからぁ」って嫁さんに怒られたり付き合いでいった飲み屋でもらった名刺がみつかって実家に帰られたりそれを必死で呼び戻して愛が深まったり家計も苦しいから子どもは２人までって言ってたのに励みすぎて「３人目ができちゃった・・・」って奥さんにおめでた報告されたり部長に昇進したり休日はいいパパしてピクニックにいって嫁さんのサンドイッチにるんるんしたりあ、子どもはもちろん一姫二太郎だろ。姉弟。いいねいいね計画的だねー。


これ昨日の更新履歴にカッとなって書いた語りでしたあいたたた。
いやなんか私ほんとに頭悪いよ・・・。
でも宿主がかわいいのが悪いんだと思うんだ・・・うん・・・。
７０話とかほんとっ・・・だめっ・・・もう今待ちうけだからね・・・。
あれほんとだめ宿主乳触られてるから・・・いやそこじゃなくて腕の傷抑えてうううてなってるとこがまちうけなんですけど・・・。
あの腕の傷は色々おいしいほんとだめ・・・！あーほんとだめだってだめだめ・・・。
私バクラ君単体には萌えないんだけど（単体だと宿主１番盗賊王２番で次はエド）演技してるバクラくんはすてき。宿主のことすっごいよくわかってるよ・・・！あーん、愛されてるよ宿主・・・！


そういえば3ばくすきなかたってまりまりもすきな人おおいよね。
わたしもすきです。ナム。
まりまりも結構すき。ばくばくは、自分が書いてるとどっちかというと宿主がほだされまくってバクラ君に献身的に尽くしまくりーなのが多いんだけど。
わたしがまりまりをかくとしたらまりくはほんとに闇のことがきらいででも闇まりが主人格にほだされてますみたいな感じが増えそう。
闇まが献身的です。え、なんでかはよくわかんない・・・。
しかしまりまりをかくつもりはいまのところないので・・・。



あっ昨日無料貸し出しやってるプリクラんとこでコスプレした！
コスプレっておもしろいなぁ・・・と思った・・・。
ふけ顔で化粧こゆーだからメイドは似合わないとふんでひとりだけメイドやらずにミニスカポリスなんざやったわけですが。そしてキャバっぽいだのイメクラだの言われましたが。まぁ私はどうでもいいのだ。

宿主のミニスカポリスものすごくたぎると思う。
と、昨日着たままずっと考えてて（もう病気だよ）
メイドよりミニスカポリスかな！宿主はかわいいけどえろいからいける。いけるよ。
宿主に逮捕されたいよね！

ミニスカポリスを職務質問とかしたいよね（性的な意味で）

とか私ほんとに頭わいてるんですけど。
不良男子高校生バクラ君を職務質問したミニスカポリスが逆に職務質問されるというシチュエーションはどうだろう！ん！おｋおｋ！誰かかこうよ・・・。
いや自分で書けといわれそうですがちょっと私には無理っていうか、自分が書くより他の人が書いた小説をみたほうがたぎるという寸法です。
あああぜえぜえするなぁほんと宿主はほんとかわいいほんとかわいい文章おかしいほんとほんとかわいいようん・・・。
内容がないのでおわります。それよりも小説かけよって話なので小説書きますね。はい。

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嘘吐き記念日

嘘をついたら地獄いき。
閻魔様に怒られる。
今日は免除。今日だけ免除。




『４／１はエイプリルフール。』




カレンダーを眺めてぽつりと呟いた。エイプリルフールと呼ばれる、茶目っ気たっぷりの特別な日がそういえば今日なのだと寸での所で気付いたからだ。しかし祝日という訳でもない。振り返って思い起こしてもたいした話は一つも思い浮かばない。どうせなら祝日にするべきだ、と当然の欲求が鎌首を擡げる。もっとも、自分には休みらしい休みは用意されていないのだけれど。
『嘘でもつこうかな。』
僕の隣で同じようにカレンダーを覗き込んだ男に向かって、器用に唇の端をきゅ、と結んで微笑みかけた。
『先に言ったら意味が無いだろう。』
考えてから口にだせ。そう言いたげな哀れみを込めた目で見られる。心外だ。
気付かない相手にしか通用しない、あまり意識しない「嘘つき記念日」は、嘘をついても良い日ではあるけれど、嘘を必ずつかなければいけないという訳でも無くて、必要というよりは寧ろ戯れ事のようだ。
この記念日を作った人はいったいどういう面持ちで、考えついたんだろうか。




『そんなの判らないだろ。嘘をついたかついてないかなんて僕にしか判らない事もある。』
僕は努めてからかい半分の口調で告げる。事実無根の作り話や空想でなくて例えばほら、胸の内だとか。
日頃思い描く事と反対の事を言っているのか、本音なのか、なんて其処の所は僕しかしらない事実だとか。
『例えば？』
隣で無表情のまま尋ねる君は、僕の意図を推し量ろうとしていたけれど。
君如きに僕の本音がわかるのかな、なんて。




『亮の事、好きだよ。――とかね。』




エイプリルフールだからこそ伝える事が出来る台詞を推し量る術はあるのだろうか。
僕の台詞が嘘か真か、なんて、知り得もしないのだし。




なんて甘美な嘘つき記念日。
この記念日を作った人もきっと想像出来なかっただろうな。

快楽の波に翻弄され

絶倫大邪神×ド淫乱宿主につきワンクッション！なまぬるいけどがんばったよ。ヤッてるだけです。
R指定くらい入るかな！自己判断でよろしくお願いします。

抱きしめられるのも、口付けられるのも、蕩けるような愛撫も、貫かれる感覚も、頭が真っ白になる達した時の感覚も、これ以上ない快感を与えてくれるから。何も考えられなくなる程揺さぶられて、思考が弾け飛ぶ瞬間と言ったら堪らない！
もっと、と善がって僕から強請る事も少なくない。もっと、もっとして。足りない。強く揺すって君自身で喜ばせて、と理性なんて何処にも無い獣みたいに快楽に溺れる。
『っ・・・ああ！』
いいよ、蕩けそう。うっとりと君を見上げるとまだまだ余裕たっぷり、の表情で僕を見下ろした。ああ、ぞくぞくする。君のその顔だけで僕は天国に逝けそうだ。君の手が胸元を掠める度にみっともなく喘ぎ、僕自身を包み込む度にあられもなく仰け反った。何度達したか、なんてわからないけれど、きっと限界はとうに過ぎ去った。
理性の崩壊した意識は、これ以上の快楽は苦痛だという危険信号すら受け取らない。
吐き出す欲望は既に色を失い、これ以上は無理だと悲鳴すら上げている。情けない。どんなに体が拒絶しようとも、本能が熱を追い求めているのだから無意味な事だ。君がまだまだ余裕なのなら、僕は意識を手放すぎりぎりまでお供しよう。今この瞬間がとてつもない至福に包まれていて、後先を考えている余裕が無い。今。今だ。今が幸福ならそれでいいんだ。明日動けなくなっても、声が出なくなっても、極論として事切れてしまっても、それでも今が幸せだから構わない。




『ヤり殺してやろうか』




にやぁ、と口を裂ける程横に広げて笑う僕の大邪神様。其の台詞に、其の顔に、とんでもなく欲情する。
愛おしいね。君のそのSッ気たっぷりな瞳が。僕を捕らえてやまない夜伽も、全てを欲して僕の体の悲鳴を通り過ぎる。けれど先刻も言った通り、このまま死んでしまっても僕は後悔しないよ。
『うん、もっときて。』
情熱的に囁いて、君の唇に貪りついた。２人の唾液でてらてらと濡れる卑猥な生き物の様な唇に絡みつく。
十分過ぎる程注がれた欲望も、唾液を交換する甘ったるい口吻には敵わないだろう。




ヤり殺されるなら最後は接吻で終わりたいと、欲望に隠れた最後の理性がそう告げた。

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まだ少ないのはなんか不都合がおきまくるからです。なんでだー。


 ＜YGO＞





＜GX＞

壊れた檻に閉じこもる

閉じ込めてやる、と、とんでもなくサディスティックな笑みを浮かべながら君はそう言った。君が言うのだからそれは比喩でも何でもなく、確実に訪れる現実なのだろう。嫌だなぁ。僕には監禁願望は無い。鎖に繋がれて拘束されて、全てを遮断されるのか。お気に入りのテレビを見ることもゲームをする事も出来ない仄暗い地下牢で、君に支配されるのか。僕に選択肢が用意されていると言うのなら、考える暇も無くNOと言うだろう。そんなの御免だ、と言って突っ撥ねてやる所だ。けれど僕に選択権、ひいては拒否権という物は存在していない。それならばとやかく言ったって、まるで無駄なのだからと僕は閉口した。反抗してみた所で未来は決まっているのなら、そんな意味の無い努力をしたくはない。僕らしい、刹那主義で現実的だろう。けれど何だかだんまりを決め込んだ僕に従順さを見出したのか、驚く程満足そうに君は呟いた。
『いい子だな、宿主様。』
反抗しない、喚かない、押し黙っている利口な媒体。君がそう思うならそれで良い。プラス方向へのイメージを払拭する利点は無いのだから、勘違いしてもらえる方が得策だという事だ。君にどう思われようと関係ない、とは言ったって、これから先の事を考えれば優しくされたいのは当然だ。閉じ込められる、即ち君以外に関わらなくなるという事。僕の世界は君が全てになる。それならば、やはり円滑な関係を築きたいと思うのは必然だ。良い子にしていれば飴を与えられる世界に住むのなら、僕は喜んで君に奉仕しよう。これを従順と呼ぶのなら、別段間違っては居ない。
『逃げるなよ。』
つつ、と頬を滑る細い指。此れは見慣れた自分の指だ。けれど、君が操作する事によって別物になる。僕の頭の中はまるでジキルとハイドの様に二つの人格が出来上がっているんだ。二重人格、と一言で表現すればそれまでだけれど、もっと事態は深刻で入り組んでいる。頭の中で今二つの意思が交信している、と言ったら此の異常事態が少しは通じるのだろうか。かの有名な物語よりも酷く出来が悪くて滑稽で、それでも此れが僕の全てなのだから。
『逃げないよ。』
頬を滑る其の指の温度に戸惑いながらも僕はようやく口を開いた。逃げろ、と言われれば逃亡を企てる。逃げるも逃げないもお前の自由だと言われれば、諸手を上げて君から離れるだろう。選択の余地があるならば、君に構いやしないさ。もう一度言うけれど僕には囚われたい願望なんて無いのだから。
『お前が逃げるな、と言うのなら、一生此処から離れない。』
けれど、君がそれを望まない。君は僕を牢獄に閉じ込めて、永遠に其処に住まわせたいと願っている。君の言う監禁がどれ程のものかは知らないけれど、首輪に繋がれたって、足枷を用意されたって、僕には逃げ道が無いのだから、甘んじて受け入れるしか方法は無いのだろう。言い換えれば僕はお前の敷いたレールの上だけを歩いている状況だ。脇目も振らず一心不乱に君の言いつけを守るお利口な媒体。何も君の事が愛おしいからだとか、絆されているからだとか、そういう事じゃあ無いんだけれど。
『だって僕には拒否権が無いんでしょう。』
今も此の先も僕には選択の余地が無い。君が逃げるなと言ったから、僕は逃げないんだ。もしも君が居なくなって晴れて自由の身になっても、君の言いつけを守りぬく。君の用意した檻が腐り落ちたって、僕の居場所は以前そのまま其処にしか無いんだ。壊れた檻に拘束力が存在しなくなっても、君の言葉が僕を縛り付ける。
雁字搦めに縛り付けて、永遠に此処で足踏みさせるんだ。




『判ってるじゃねェの。』




満足そうに笑う君に抱きすくめられて、僕は今から投獄されるのだ。
本当は檻なんかじゃなく君そのものに閉じ込められているのだけれど、其れが判るのは此の檻が壊れてからだろう。
君が居なくなって錆びれた監獄に、それでも繋ぎとめられている自分自身。
想像に容易くて、僕は自虐的に笑った。